chestii cu Java și hackeri și securitate

că tot bat câmpii niște unii pe la televizor…

cateva întrebări, așa cum le-a primit aciddu:

1. Despre ce este vorba cu Javra asta?

R: Tărăboiul cu Java este despre o vulnerabilitate care afecteaza Java 7 și care permite oamenilor răi care butonează cu cagule sau glugi negre pe cap (da, hackerii de la televizor!) să preia controlul computerului victimă (adică al tău) după ce tu vizitezi un site infectat.

2. Și ce dacă? Mă doare-n pix dacă se întâmplă asta. Doar nu-mi ia computerul din casă.

R: Nu-ți ia computerul, da’ poa’ să-ți ia de vrea de pe el. Plus să îl pună să facă chestii pentru el, chestii pentru care te poți trezi cu presa la ușă. Nu de ăia de la Click, de ăilalți presari vorbesc. Da’ dacă tot te mai doare-n pix, nu-ți mai bate capul să citești mai departe, oricum nu înțelegi. Uite aici un sait interesant pentru tine: http://www.hi5.com

3. Nu știu dacă am Java pe calculator. Am?

R: Habar n-am. Află tu singur. Mergi aici, ocolește cu grijă butonul cel mare și roșu cu download java și bagă click pe „Do I have Java?”. De acolo te descurci și singur.

do i have java

3. Dacă fac actualizarea la ultima versiune mai am probleme?

R: Da, mai ai probleme. Și acum, și în viitor.

4. Ce să fac să scap de problema asta? Nu știu dacă folosesc Java.

R: Dacă nu știi, cel mai bine e s-o dezinstalezi. Atunci când îți trebuie, o să afli. Reinstalarea nu e dificilă deloc. Și e gratis. Lectură suplimentară: google – „uninstall java”

5. Cum fac să scap de problema asta? Folosesc Java.

R: Dacă știi deja că folosești Java, probabil știi și să dezactivezi plugin-ul în browserul pe care îl folosești de obicei. Dacă preferi Chrome sau Firefox, lasă-l activat doar în Explorer. Ai să foloseși IE pentru saiturile care cer Java, și browserul favorit pentru toate celelalte. Dacă preferi un browser exotic, so’ cazzi tua… Lectură suplimentară: google – „disable java plugin”

6. Trebuie să fac ceva și cu Javascript?

R: Java și Javascript n-au nicio legătură între ele. E doar o nefericită asemănare de nume.

666. Și care-i soluția ca să nu mai am nicio problemă de securitate?

R: Ca să nu mai ai absolut nicio problemă de securitate IT, execută următorii pași:

  • Oprește calculatorul
  • Scoate-i cablul de rețea dacă are.
  • Scoate-i cablul de alimentare sau bateria. Sau ambele.
  • Scoate-i toate celelalte cabluri.
  • Învelește-l în folie de staniol.
  • Îngroapă-l la malul unui râu, la miezul nopții
  • Toarnă beton (B500) peste groapă
  • Cheamă un preot să alunge spiritele rele
  • Asigură-te că preotul nu va putea spune nimănui unde ai îngropat calculatorul

Pentru rezultate mai bune, instrucțiunile de mai sus trebuie aplicate și pentru telefon, tabletă, imprimantă, media player, smart tv. Eu aș recomanda chiar și pentru frigider; ați auzit cum scoate uneori bâzâitu’ ăla ciudat? Chiar și noaptea… 🙂

Anunțuri

Să nu minți

…sau să nu umbli cu bancnote false.

Blog de mare succes, articol în „best of the day” pe wordpress. aciddu nu prea bagă în seamă chestiile astea, da’ i-a sărit titlul articolului în ochi: “Şi atunci am ştiut … că trebuia să plec din România…”. deci e nevoie de o revelație ca să pleci… să vedem ce i-a declanșat omului dorul de ducă. o fi stat la coadă să-și plătească asigurările de sănătate? o fi din cauza prețului carburanților? nu-i place de băselu?

nimic din toate astea. e o poveste duioasă, una d’aia cu pildă (am scris bine? da, am scris bine). aminitirile unei cucoane trăitoare în deutschland (am scris bine? cred că am scris bine) despre crăciunul din ’93. popa local a inițiat o activitate de support a celei mai nevoiașe financially challenged familii din sat… etc. chestii d’alea de le trimit unii pe mail și aciddu bagă expeditorul în shitlist.

și aciddu a avut răbdare să o citească. mă rog, cam pe diagonală, da’ toată.

suntem în ’93, da?

…și plătim lu’ părintele cu bancnote de…

cum? 500.000? în ’93?

undeva e o țeapă. ori bancnota era falsă, ori povestea. pen’ că bancnota de 500k a apărut la romanica pe vremea lui mugurel prim-ministru. adică pe la 2000.

zicem că bancnota de 500.000 a fost o scăpare și luăm în calcul doar suma. 800.000. cât era dolaru’ în ’93? cursul mediu fu de 760 lei, iar cel de la sfârșitul perioadei de 1276. sursa. era crăciunul, deci 1276 e aproape de valoarea din ajun.

donația de 800.000 lei înseamnă (Start»Run»calc»Enter) 627 de dolari. 627 de dolari economisiți într-o singură lună, mâncând numai cartofi și stingând becul. asta se cheamă performanță! las pe alții să calculeze cu prețul kilowattului, consumul becului și cantitatea de carne consumată de familia cea nevoiașă în condiții normale.

niciuna dintre cele zece porunci nu spune „don’t bullshit your readers”, nu-i așa? 🙂

filme gratis cu sex gratis în conquiztador

după modelul lui Andrei, căruia i-a ieşit experimentul cu articolul despre RedTube, PornHub, YouPorn, eleva porno, fiind azi cel mai citit articol, şi pentru că m-am săturat de admiratorii de poze cu Andreea Marin goală la surprize surprize, comit şi io una azi. După un studiu sumar, cu zero pricepere la d’astea, am hotărât:

filme gratis sex gratis conquiztador

filme gratis sex gratis conquiztador

filme gratis, sex gratis şi conquiztador

weekend plăcut!

p.s. ce ziceţi, o ajunge din urma pe poza goală cu andreea marin?

p.p.s tocmai zise un ministru că legalizarea prostituţiei NU. asta ca să aibă şi o oarecare utilitate postarea asta…