ziarul financiar: nici capul nu ne doare

pen’ că aciddului i-a plăcut cum lui Florin Godean i se mai spunce FLorin Glodeanu pe la zf live.

2013-08-05_110550

și asta n-ar fi nimic. da’ aciddu a citit acolo despre clientul german. clientul german, deși vorbește limba engleză, preferă să vorbească pre limba lui atunc când are ocazia.

(prima reacție: ‘ai să muriți voi că_clientul german face asta! foarte interesant!

după două secunde: au dreptate. clientul român, vorbitor și el de limbă engleză, preferă să meargă pe engleză atunci când i se oferă ocazia să vorbească în germană.)

dar woaah! oare tre’ să fii country manager la adecco ca să spui asta?

răspuns: nu, tre’ să fii jurnalist la zf ca să înțelegi asta din ce a spus Godean în interviu. (video aici)

în final, aciddu vă anunță pe această cale că nu are de gând să învețe limba olandeză pentru a se angaja într-un call center. deci stați liniștiți la locurili voastre.

yahoo s-a tâmpit

asta e concluzia la care-a ajuns aciddu după ce a aflat de anunțul lor referitor la eliberarea conturilor de mail neutilizate de x luni, unde x = 12.

nu ți-ai mai citit mailul de un an? nu-ți mai trebuie. pa!

aciddului i-a plăcut mult limbajul cretinoid-triumfalist în care e scris comunicatul: exciting news, fresh start, more inspiring. (merinos!)

deși unii au comentat (pertinent) despre cât de tâmpită e ideea, aciddu n-a văzut pe nimeni întrebându-se cât de tâmpit tre’ să fie cineva ca să-și tragă adresă de mail uzată. și nu mă refer la faptul că ar putea primi mesaje care nu-i sunt destinate ci, la cât de subțirel e filtrul de spam la yahoo, mă tem că mulți vor fi fericiții care vor moșteni tone de spam în loc de „fresh start”. mult succes! 😀

avem (mult) e-mail. cum procedăm? Episodul 2.

continuare la avem (mult) e-mail. cum procedăm? Episodul 1. 

din nou, persoanele cu retina hipersensibilă sunt invitate să părăsească incinta. >> mereți de instalați word censor*, de exemplu.

episodu’ ăsta e despre chestia cu timpu’. cum scriem lu’ gigel, unde lu’ gigel îi scriem de la serviciu. e valabil și pentru cum îi scriem lu văru’ gigel de pe adresa de yahuu, da’ acolo e la liber.

din nou, lista e deschisă.

2013-02-11_aintnobody

1. pune un subiect la mesajul nou. un subiect care să-i dea de înțeles destinatarului despre ce îi scrii. e de căcat să nu pui nimic la subiect. da’ tot de căcat e să pui ceva gen „?” sau „intrebare”

2. ține-l scurt. pe el, pe mesaj. n-are nimeni timp să-ți citească nuvela. dacă e roman, trimite-l la o editură. dacă e prea lung și destinatarul e politicos (uneori n-are de ales), răspunsul e ceva gen „omule, fă-mi un rezumat și fă-mă să înțeleg ce vrei de la mine!”. dacă e ca aciddu, riști să-ți răspundă cu tldr sau să nu-ți răspundă deloc (altfel spus, să-ți răspundă cu merinos!). tot la lungime intră și faptul că unii își citesc mailu’ pe telefon, unde automat sunt descărcate doar primele fraze – mesajul e marcat ca fiind citit, tata mare mai citește și restul…

3. (cel puțin) la primul mesaj, nu sări peste formulele de politețe, chiar dacă asta pare să contravină punctului 2.

4. uită de prescurtările de sms/messenger. plm, e d kkt s scr ku presc. dai impresia că ești retardat și/sau riști să ți se ceară o traducere. și punctuația contează.

5. nu-l adăuga pe gigel la al zecelea mesaj dintr-o conversație fără să-i faci un rezumat. mai clar: schimbi zece mesaje cu vasile. trimiti tot schimbul de mesaje lui gigel: „gicule, ce zici?”. gicu o să-ți dea muie va fi nemulțumit. dacă e politicos, gicu o să-ți ceară clarificări. dacă e prost, gicu o să citească toate mesajele, de jos în sus, ca să înțeleagă ce-ai vrut de la el (probabil nu va înțelege, pentru că e prost). fă-i un rezumat lu’ gigel; îți va păstra frigiderul aerisit…

6. dacă atașezi poze, redimensionează-le. n-are nimeni timp și chef să descarce și să se uite la niște poze enorme. în general, atașează strictul necesar. nu trimite o arhivă de 10M pentru fisierul cacat.txt din subfolderul xyz. trimite doar cacat.txt

va urma…

* aciddu habar nu are ce face extensia wordscensor, nu o recomandă, nu a citit nici măcar instrucțiunile. dacă vă e teamă de un șir de caractere, problema nu e la internet și nici la browser.

subterane (ghid de supraviețuire la metrou #2)

un turnichet, două turnichete. zice dicționaru’, nu aciddu. da’ nu despre plural era vorba, ci despre ora de vârf la metrou, când se fac cozi la turnicheți. coada se distribuie și, dacă ai noroc, cei din fața ta au destulă dexteritate la introdus cartela.

doar că nu e vorba doar de noroc aici. poate nu v-a trecut prin cap, dar există indicii clare despre cum va evolua fiecare coadă în parte. unul dintre ele este volumul mediu al poșetelor doamnelor din fața voastră.

aciddu zice să băgați la cap; v-ar putea salva multe minute și nervi…

 

 

 

vezi și: https://aciddu.wordpress.com/2010/02/25/ghid-de-supravietuire-la-metrou-1/