Cutremurul vine prin interneți

Pen’ că așa a zis domnu ministru delegat Costoiu, că băgăm o aplicație de cutremure pe telefon și pe calculator și gata, am rezolvat. Tot boborul o să afle cu cateva zeci de secunde că o să fie.

2013-10-21_eqa

Până să vină următorul ministru să ne spună că aplicația nu s-a mai făcut din lipsă de fonduri și din cauza contestațiilor de la licitație, vine aciddu și vă dă câteva citate din ce vor spune „factorii responsabili” după ce aplicația va fi dat chix la următorul cutremur:

1. Aplicația n-a funcționat corect datorită unei erori de software. Am luat legătura cu dezvoltatorul și în acest moment se investighează cauza care a dus la…

2. Aplicația a funcționat corect, dar datele nu s-au putut transmite din cauza unei defecțiuni la sistemul de transmisie. Se pare că unele servere de pe traseu nu erau cu plata facturilor la zi, bugetul pe acest an nefiind încă aprobat.

3. Da, au fost niște probleme, dar asta pentru că programul încă nu era finalizat, acum doi ani am schimbat a treia oară firma care face aplicația și…

4. Păi cum să vă meargă aplicația dacă n-aveți internet?

5. Nu, nu, dumneavoastră aveați varianta free, care vă avertizează cu 10 secunde după! Intâi îi avertizăm pe cei cu versiunea premium! Păi nu?

6. Se pare că este vorba despre niște… ăăă… despre un grup infracțional organizat de hecări. Aceștia, profitând de… ăăă… Se fac cercetări.

2013-10-21_eqa2

Râdem, glumim, plătim… da’ ultima nu e glumă. Adică n-o să fie mult de râs atunci când niște „beneficiari” se vor călca în picioare pentru că s-a primit alerta de 7 grade pe Richter.

cum ar fi ca sistemul să trimită alerte „din greșeală”? cum ar fi ca sistemul să nimerească pe mâinile unor hackeri puși pe șotii?

Dom’ ministru, aciddu dorește să știe. Dumneavoastră nu doriți?

Surse poze:
youtube – Necula Cristian
cbsnews.com

despre cei generoși

…cu parolele voastre, despre care aciddu n-a pomenit la coșulețul cu parole. întrebam acolo cum ar fi să vă ciordească cineva parola de la fessbuc și cum ar putea s-o încerce și prin alte părți, de exemplu la melu’ cu care v-ați înregistrat.

eh, dacă cineva vă ciordește parola, o parte din vină e și la voi: v-ați lăsat prostiți, v-a pus javra de fostu’/fosta un keylogger pe sistem, ați umblat prin pornoșaguri de proastă calitate sau antivirusul vostru nu s-a actualizat pen’ că n-a mai venit băiatul care vă punea cheie crăcuită de la torenți, sau tocmai, pentru că a venit și v-a pus o cheie crăcuită de la torenți…

bun, acuma aciddu vă întreabă cum ar fi dacă parola voastră n-a fost ciordită de la voi, ci de la alții. așa cum s-a întâmplat cu sony in 2011. cum ar fi dacă voi ați pus o parolă lungă și chinuitoare, de vi se îmbârligă deștele pe tastatură și vă apucă noaptea dacă vreți s-o băgați pe telefon, și niște ghiolbani au dat-o moca la hecări? nu-i așa că v-ați enerva rău?

și totuși, nu-i așa că vi s-a întâmplat să vă înregistrați la un sait și să primiți mail cu bine ai venit la ciuciuricu.ro, userul tău este baubau921@yahuu.com și parola ta este P@rolaM3A.este.fuarte_lungha+chiar5iEU0Uit^uneori

v-ați întrebat de unde știe ciuciuricu.ro ce parolă ați pus voi acolo și cum de o trimite fix pe e-mail?

pentru saituri d’astea există lista de dare în gât. nu folosește la nimic, dar îi face de rușine.

2013-07-29_141416

ca să fie folositor, aciddu zice să le dați în os pe saiturile astea.

serios?

cât costă un cont de mail ciordit? depinde.

cloudsweeper (ce drăguț din partea lor!) se oferă să-ți spună exact cât. (nu dau link, o să înțelegeți imediat de ce)

2013-07-10_152415

trecem peste motivele pentru care aș vrea să știu cât ar putea obține cineva pe o chestie ciordită; cel mult m-ar putea interesa cu cât aș putea să-l vând 🙂

cine-i curios să afle, trebuie să fie de acord cu…

2013-07-10_113908

eeeh? more info, please?

2013-07-10_113957

ah, numa’ in Gmail! m-am liniștit. credeam că-mi scanează Gmail account și îmi citește toate conturile.

întrebare: cine și-ar da mailurile pe mâna unor necunoscuți, ca să primească în schimb un număr inutil?

răspuns: mulți. mult prea mulți!

yahoo s-a tâmpit

asta e concluzia la care-a ajuns aciddu după ce a aflat de anunțul lor referitor la eliberarea conturilor de mail neutilizate de x luni, unde x = 12.

nu ți-ai mai citit mailul de un an? nu-ți mai trebuie. pa!

aciddului i-a plăcut mult limbajul cretinoid-triumfalist în care e scris comunicatul: exciting news, fresh start, more inspiring. (merinos!)

deși unii au comentat (pertinent) despre cât de tâmpită e ideea, aciddu n-a văzut pe nimeni întrebându-se cât de tâmpit tre’ să fie cineva ca să-și tragă adresă de mail uzată. și nu mă refer la faptul că ar putea primi mesaje care nu-i sunt destinate ci, la cât de subțirel e filtrul de spam la yahoo, mă tem că mulți vor fi fericiții care vor moșteni tone de spam în loc de „fresh start”. mult succes! 😀

avem (mult) e-mail. cum procedăm? Episodul 1.

mâna sus cine n-are o adresă de e-mail!

(acuma mâna sus cine are peste 20!)

[ dacă ai sub 18 ani, click aici! ]

iaca niște chestii pe care unii le uită atunci când butonează melu’. ordinea e aleatorie și sunteți invitați să contribuiți. e cu va urma, pentru că nu se termină niciodata.

capitolu’ unu e despre Dabija. ăla cu grija pentru adresa ta de mail. și pentru adresele altora.

  •  nu-ți da adresa de mail oricui. nu știi ce face cu ea. te poți trezi cu spam. te poți trezi cu viruși, te poți trezi înscris la newslettere de lungire a cariciului sau de înveselire a lui. poți afla că ai semnat petiții pentru interzicerea consumului de legume austriece. și multe altele.
  • nu-ți folosi adresa de mail pe saituri care o pun la vedere. adresa, zic. și nici nu o pune nici tu la vedere pe forumuri, fesbuc and shit. o să fie culeasă de acolo și folosită pentru ce am zis mai sus. dacă vrei să-ți vinzi capra, yahoo e prietenul tau. vanzare_capra_2013@yahoo.com e liber pentru inregistrare. ai vândut capra, ștergi contul și pa.
  • nu da adresele prietenilor pentru invitații la saituri de căcat fără permisiunea lor. întrebare retorică: n-ați primit niciodată chestii gen „Prietenul tău Costel te invită să faci parte din comunitatea swingărilor dâmbovițeni. Click aici ca să te înscrii și să te simpți bine cu prieteni din tot județul.”? Costel se simpte deja. Are frigiderul plin de carne.
  • nu pune la grămadă adresele de e-mail ale unora care nu se cunosc între ei. dacă ții morțiș să trimiți tuturor poze cu plodu’ la botez, trece-i pe toți în bcc. altfel le apare tuturor cârnatul de adrese din agenda ta. dacă unul dintre ei e mai slab de neuron și  dă reply to all cu chestii prietenoase, poate deveni ambarasant. și mai rău, dacă unul dintre ei are calculatorul infectat cu rahat, încep toți să primească spam, viruși, etc. Frigiderul tău va da pe-afară.

Episodu’ următor este despre cum și când să te abții. va urma.

chestii cu Java și hackeri și securitate

că tot bat câmpii niște unii pe la televizor…

cateva întrebări, așa cum le-a primit aciddu:

1. Despre ce este vorba cu Javra asta?

R: Tărăboiul cu Java este despre o vulnerabilitate care afecteaza Java 7 și care permite oamenilor răi care butonează cu cagule sau glugi negre pe cap (da, hackerii de la televizor!) să preia controlul computerului victimă (adică al tău) după ce tu vizitezi un site infectat.

2. Și ce dacă? Mă doare-n pix dacă se întâmplă asta. Doar nu-mi ia computerul din casă.

R: Nu-ți ia computerul, da’ poa’ să-ți ia de vrea de pe el. Plus să îl pună să facă chestii pentru el, chestii pentru care te poți trezi cu presa la ușă. Nu de ăia de la Click, de ăilalți presari vorbesc. Da’ dacă tot te mai doare-n pix, nu-ți mai bate capul să citești mai departe, oricum nu înțelegi. Uite aici un sait interesant pentru tine: http://www.hi5.com

3. Nu știu dacă am Java pe calculator. Am?

R: Habar n-am. Află tu singur. Mergi aici, ocolește cu grijă butonul cel mare și roșu cu download java și bagă click pe „Do I have Java?”. De acolo te descurci și singur.

do i have java

3. Dacă fac actualizarea la ultima versiune mai am probleme?

R: Da, mai ai probleme. Și acum, și în viitor.

4. Ce să fac să scap de problema asta? Nu știu dacă folosesc Java.

R: Dacă nu știi, cel mai bine e s-o dezinstalezi. Atunci când îți trebuie, o să afli. Reinstalarea nu e dificilă deloc. Și e gratis. Lectură suplimentară: google – „uninstall java”

5. Cum fac să scap de problema asta? Folosesc Java.

R: Dacă știi deja că folosești Java, probabil știi și să dezactivezi plugin-ul în browserul pe care îl folosești de obicei. Dacă preferi Chrome sau Firefox, lasă-l activat doar în Explorer. Ai să foloseși IE pentru saiturile care cer Java, și browserul favorit pentru toate celelalte. Dacă preferi un browser exotic, so’ cazzi tua… Lectură suplimentară: google – „disable java plugin”

6. Trebuie să fac ceva și cu Javascript?

R: Java și Javascript n-au nicio legătură între ele. E doar o nefericită asemănare de nume.

666. Și care-i soluția ca să nu mai am nicio problemă de securitate?

R: Ca să nu mai ai absolut nicio problemă de securitate IT, execută următorii pași:

  • Oprește calculatorul
  • Scoate-i cablul de rețea dacă are.
  • Scoate-i cablul de alimentare sau bateria. Sau ambele.
  • Scoate-i toate celelalte cabluri.
  • Învelește-l în folie de staniol.
  • Îngroapă-l la malul unui râu, la miezul nopții
  • Toarnă beton (B500) peste groapă
  • Cheamă un preot să alunge spiritele rele
  • Asigură-te că preotul nu va putea spune nimănui unde ai îngropat calculatorul

Pentru rezultate mai bune, instrucțiunile de mai sus trebuie aplicate și pentru telefon, tabletă, imprimantă, media player, smart tv. Eu aș recomanda chiar și pentru frigider; ați auzit cum scoate uneori bâzâitu’ ăla ciudat? Chiar și noaptea… 🙂