when you see it…

2013-04-03_143101

shit happens, așa că aciddu vă propune câteva întrebări la care să vă răspundeți în max. 5 minute:

  1. cand ați făcut ultimul backup?
  2. cât de complet este?
  3. l-ați făcut singur, sau l-a făcut altcineva pentru voi?
  4. știți unde se află salvările?
  5. știți să vă recuperați datele?
  6. câtă încredere aveți în backup-ul vostru?
  7. cât durează până când datele sunt la locul lor?

dacă la oricare dintre întrebările astea ați răspun cu „ăăă…”, faceți următorul exercițiu de imaginație:

discu’ vostru tocmai v-a urat pa, noapte bună!
ce faceți după primele minute în care treceți de la „futu-i!” la „asta nu mi se poate întâmpla tocmai acum!”?

când ați făcut ultimul backup?

 

avem (mult) e-mail. cum procedăm? Episodul 2.

continuare la avem (mult) e-mail. cum procedăm? Episodul 1. 

din nou, persoanele cu retina hipersensibilă sunt invitate să părăsească incinta. >> mereți de instalați word censor*, de exemplu.

episodu’ ăsta e despre chestia cu timpu’. cum scriem lu’ gigel, unde lu’ gigel îi scriem de la serviciu. e valabil și pentru cum îi scriem lu văru’ gigel de pe adresa de yahuu, da’ acolo e la liber.

din nou, lista e deschisă.

2013-02-11_aintnobody

1. pune un subiect la mesajul nou. un subiect care să-i dea de înțeles destinatarului despre ce îi scrii. e de căcat să nu pui nimic la subiect. da’ tot de căcat e să pui ceva gen „?” sau „intrebare”

2. ține-l scurt. pe el, pe mesaj. n-are nimeni timp să-ți citească nuvela. dacă e roman, trimite-l la o editură. dacă e prea lung și destinatarul e politicos (uneori n-are de ales), răspunsul e ceva gen „omule, fă-mi un rezumat și fă-mă să înțeleg ce vrei de la mine!”. dacă e ca aciddu, riști să-ți răspundă cu tldr sau să nu-ți răspundă deloc (altfel spus, să-ți răspundă cu merinos!). tot la lungime intră și faptul că unii își citesc mailu’ pe telefon, unde automat sunt descărcate doar primele fraze – mesajul e marcat ca fiind citit, tata mare mai citește și restul…

3. (cel puțin) la primul mesaj, nu sări peste formulele de politețe, chiar dacă asta pare să contravină punctului 2.

4. uită de prescurtările de sms/messenger. plm, e d kkt s scr ku presc. dai impresia că ești retardat și/sau riști să ți se ceară o traducere. și punctuația contează.

5. nu-l adăuga pe gigel la al zecelea mesaj dintr-o conversație fără să-i faci un rezumat. mai clar: schimbi zece mesaje cu vasile. trimiti tot schimbul de mesaje lui gigel: „gicule, ce zici?”. gicu o să-ți dea muie va fi nemulțumit. dacă e politicos, gicu o să-ți ceară clarificări. dacă e prost, gicu o să citească toate mesajele, de jos în sus, ca să înțeleagă ce-ai vrut de la el (probabil nu va înțelege, pentru că e prost). fă-i un rezumat lu’ gigel; îți va păstra frigiderul aerisit…

6. dacă atașezi poze, redimensionează-le. n-are nimeni timp și chef să descarce și să se uite la niște poze enorme. în general, atașează strictul necesar. nu trimite o arhivă de 10M pentru fisierul cacat.txt din subfolderul xyz. trimite doar cacat.txt

va urma…

* aciddu habar nu are ce face extensia wordscensor, nu o recomandă, nu a citit nici măcar instrucțiunile. dacă vă e teamă de un șir de caractere, problema nu e la internet și nici la browser.

avem (mult) e-mail. cum procedăm? Episodul 1.

mâna sus cine n-are o adresă de e-mail!

(acuma mâna sus cine are peste 20!)

[ dacă ai sub 18 ani, click aici! ]

iaca niște chestii pe care unii le uită atunci când butonează melu’. ordinea e aleatorie și sunteți invitați să contribuiți. e cu va urma, pentru că nu se termină niciodata.

capitolu’ unu e despre Dabija. ăla cu grija pentru adresa ta de mail. și pentru adresele altora.

  •  nu-ți da adresa de mail oricui. nu știi ce face cu ea. te poți trezi cu spam. te poți trezi cu viruși, te poți trezi înscris la newslettere de lungire a cariciului sau de înveselire a lui. poți afla că ai semnat petiții pentru interzicerea consumului de legume austriece. și multe altele.
  • nu-ți folosi adresa de mail pe saituri care o pun la vedere. adresa, zic. și nici nu o pune nici tu la vedere pe forumuri, fesbuc and shit. o să fie culeasă de acolo și folosită pentru ce am zis mai sus. dacă vrei să-ți vinzi capra, yahoo e prietenul tau. vanzare_capra_2013@yahoo.com e liber pentru inregistrare. ai vândut capra, ștergi contul și pa.
  • nu da adresele prietenilor pentru invitații la saituri de căcat fără permisiunea lor. întrebare retorică: n-ați primit niciodată chestii gen „Prietenul tău Costel te invită să faci parte din comunitatea swingărilor dâmbovițeni. Click aici ca să te înscrii și să te simpți bine cu prieteni din tot județul.”? Costel se simpte deja. Are frigiderul plin de carne.
  • nu pune la grămadă adresele de e-mail ale unora care nu se cunosc între ei. dacă ții morțiș să trimiți tuturor poze cu plodu’ la botez, trece-i pe toți în bcc. altfel le apare tuturor cârnatul de adrese din agenda ta. dacă unul dintre ei e mai slab de neuron și  dă reply to all cu chestii prietenoase, poate deveni ambarasant. și mai rău, dacă unul dintre ei are calculatorul infectat cu rahat, încep toți să primească spam, viruși, etc. Frigiderul tău va da pe-afară.

Episodu’ următor este despre cum și când să te abții. va urma.

chestii cu Java și hackeri și securitate

că tot bat câmpii niște unii pe la televizor…

cateva întrebări, așa cum le-a primit aciddu:

1. Despre ce este vorba cu Javra asta?

R: Tărăboiul cu Java este despre o vulnerabilitate care afecteaza Java 7 și care permite oamenilor răi care butonează cu cagule sau glugi negre pe cap (da, hackerii de la televizor!) să preia controlul computerului victimă (adică al tău) după ce tu vizitezi un site infectat.

2. Și ce dacă? Mă doare-n pix dacă se întâmplă asta. Doar nu-mi ia computerul din casă.

R: Nu-ți ia computerul, da’ poa’ să-ți ia de vrea de pe el. Plus să îl pună să facă chestii pentru el, chestii pentru care te poți trezi cu presa la ușă. Nu de ăia de la Click, de ăilalți presari vorbesc. Da’ dacă tot te mai doare-n pix, nu-ți mai bate capul să citești mai departe, oricum nu înțelegi. Uite aici un sait interesant pentru tine: http://www.hi5.com

3. Nu știu dacă am Java pe calculator. Am?

R: Habar n-am. Află tu singur. Mergi aici, ocolește cu grijă butonul cel mare și roșu cu download java și bagă click pe „Do I have Java?”. De acolo te descurci și singur.

do i have java

3. Dacă fac actualizarea la ultima versiune mai am probleme?

R: Da, mai ai probleme. Și acum, și în viitor.

4. Ce să fac să scap de problema asta? Nu știu dacă folosesc Java.

R: Dacă nu știi, cel mai bine e s-o dezinstalezi. Atunci când îți trebuie, o să afli. Reinstalarea nu e dificilă deloc. Și e gratis. Lectură suplimentară: google – „uninstall java”

5. Cum fac să scap de problema asta? Folosesc Java.

R: Dacă știi deja că folosești Java, probabil știi și să dezactivezi plugin-ul în browserul pe care îl folosești de obicei. Dacă preferi Chrome sau Firefox, lasă-l activat doar în Explorer. Ai să foloseși IE pentru saiturile care cer Java, și browserul favorit pentru toate celelalte. Dacă preferi un browser exotic, so’ cazzi tua… Lectură suplimentară: google – „disable java plugin”

6. Trebuie să fac ceva și cu Javascript?

R: Java și Javascript n-au nicio legătură între ele. E doar o nefericită asemănare de nume.

666. Și care-i soluția ca să nu mai am nicio problemă de securitate?

R: Ca să nu mai ai absolut nicio problemă de securitate IT, execută următorii pași:

  • Oprește calculatorul
  • Scoate-i cablul de rețea dacă are.
  • Scoate-i cablul de alimentare sau bateria. Sau ambele.
  • Scoate-i toate celelalte cabluri.
  • Învelește-l în folie de staniol.
  • Îngroapă-l la malul unui râu, la miezul nopții
  • Toarnă beton (B500) peste groapă
  • Cheamă un preot să alunge spiritele rele
  • Asigură-te că preotul nu va putea spune nimănui unde ai îngropat calculatorul

Pentru rezultate mai bune, instrucțiunile de mai sus trebuie aplicate și pentru telefon, tabletă, imprimantă, media player, smart tv. Eu aș recomanda chiar și pentru frigider; ați auzit cum scoate uneori bâzâitu’ ăla ciudat? Chiar și noaptea… 🙂