serios?

cât costă un cont de mail ciordit? depinde.

cloudsweeper (ce drăguț din partea lor!) se oferă să-ți spună exact cât. (nu dau link, o să înțelegeți imediat de ce)

2013-07-10_152415

trecem peste motivele pentru care aș vrea să știu cât ar putea obține cineva pe o chestie ciordită; cel mult m-ar putea interesa cu cât aș putea să-l vând 🙂

cine-i curios să afle, trebuie să fie de acord cu…

2013-07-10_113908

eeeh? more info, please?

2013-07-10_113957

ah, numa’ in Gmail! m-am liniștit. credeam că-mi scanează Gmail account și îmi citește toate conturile.

întrebare: cine și-ar da mailurile pe mâna unor necunoscuți, ca să primească în schimb un număr inutil?

răspuns: mulți. mult prea mulți!

Anunțuri

înlocuitor de google reader

shit’s about to get real

google reader inchis

drept pentru care aciddu a încercat câteva jucării care să facă aceeași chestie.

prima a fost feedly: all in one place, productive, blazing fast, smarter sharing, desktop phone and tablet

numa’ că aciddu s-a oprit la „This app would like to: View basic information about your account, Manage your data in Google Reader, View your email address”. this app would like to what? well, this user would not like this.

o fi bun pentru cei care-și folosesc telefonul pentru asta,

a doua jucărie fu netvibes: Everything that matters to you, all in one dashboard.

aciddu nu vrea un dashboard, vrea un feed reader. dacă netvibes știe și asta, atunci încercăm. e gratis pentru boborul nepretențios (gratis pe dracu’, da’ să zicem că nu plătești cu bani), știe să importe tot balamucul din google reader, mai știe și alte câteva chestii. aciddu l-a adoptat, deși a trebuit să piardă mai mult de un sfert de oră ca să-l regleze.

a treia jucărie a poposit în ograda aciddului ieri. se cheamă multiPLX: RSS reader reimagined.

după câteva minute petrecute cu el, aciddu poate doar să spună că importul din goagăl reader a mers fără dureri, reglajele au durat mai puțin, interfața e cam nașpa (chestie de gusturi) dar aduce puțin cu cea de la google reader, citirea articolelor nu se știe cum se face și asta a fost tot, pen’ că 503 service unavailable, ca să citez de pe pagina lor.

(nu, chestia de mai sus nu este un „test comparativ”, doar povestește cum și-a ales aciddu readerul. chestie de gusturi, de feeling, etc.)

avem (mult) e-mail. cum procedăm? Episodul 2.

continuare la avem (mult) e-mail. cum procedăm? Episodul 1. 

din nou, persoanele cu retina hipersensibilă sunt invitate să părăsească incinta. >> mereți de instalați word censor*, de exemplu.

episodu’ ăsta e despre chestia cu timpu’. cum scriem lu’ gigel, unde lu’ gigel îi scriem de la serviciu. e valabil și pentru cum îi scriem lu văru’ gigel de pe adresa de yahuu, da’ acolo e la liber.

din nou, lista e deschisă.

2013-02-11_aintnobody

1. pune un subiect la mesajul nou. un subiect care să-i dea de înțeles destinatarului despre ce îi scrii. e de căcat să nu pui nimic la subiect. da’ tot de căcat e să pui ceva gen „?” sau „intrebare”

2. ține-l scurt. pe el, pe mesaj. n-are nimeni timp să-ți citească nuvela. dacă e roman, trimite-l la o editură. dacă e prea lung și destinatarul e politicos (uneori n-are de ales), răspunsul e ceva gen „omule, fă-mi un rezumat și fă-mă să înțeleg ce vrei de la mine!”. dacă e ca aciddu, riști să-ți răspundă cu tldr sau să nu-ți răspundă deloc (altfel spus, să-ți răspundă cu merinos!). tot la lungime intră și faptul că unii își citesc mailu’ pe telefon, unde automat sunt descărcate doar primele fraze – mesajul e marcat ca fiind citit, tata mare mai citește și restul…

3. (cel puțin) la primul mesaj, nu sări peste formulele de politețe, chiar dacă asta pare să contravină punctului 2.

4. uită de prescurtările de sms/messenger. plm, e d kkt s scr ku presc. dai impresia că ești retardat și/sau riști să ți se ceară o traducere. și punctuația contează.

5. nu-l adăuga pe gigel la al zecelea mesaj dintr-o conversație fără să-i faci un rezumat. mai clar: schimbi zece mesaje cu vasile. trimiti tot schimbul de mesaje lui gigel: „gicule, ce zici?”. gicu o să-ți dea muie va fi nemulțumit. dacă e politicos, gicu o să-ți ceară clarificări. dacă e prost, gicu o să citească toate mesajele, de jos în sus, ca să înțeleagă ce-ai vrut de la el (probabil nu va înțelege, pentru că e prost). fă-i un rezumat lu’ gigel; îți va păstra frigiderul aerisit…

6. dacă atașezi poze, redimensionează-le. n-are nimeni timp și chef să descarce și să se uite la niște poze enorme. în general, atașează strictul necesar. nu trimite o arhivă de 10M pentru fisierul cacat.txt din subfolderul xyz. trimite doar cacat.txt

va urma…

* aciddu habar nu are ce face extensia wordscensor, nu o recomandă, nu a citit nici măcar instrucțiunile. dacă vă e teamă de un șir de caractere, problema nu e la internet și nici la browser.

avem (mult) e-mail. cum procedăm? Episodul 1.

mâna sus cine n-are o adresă de e-mail!

(acuma mâna sus cine are peste 20!)

[ dacă ai sub 18 ani, click aici! ]

iaca niște chestii pe care unii le uită atunci când butonează melu’. ordinea e aleatorie și sunteți invitați să contribuiți. e cu va urma, pentru că nu se termină niciodata.

capitolu’ unu e despre Dabija. ăla cu grija pentru adresa ta de mail. și pentru adresele altora.

  •  nu-ți da adresa de mail oricui. nu știi ce face cu ea. te poți trezi cu spam. te poți trezi cu viruși, te poți trezi înscris la newslettere de lungire a cariciului sau de înveselire a lui. poți afla că ai semnat petiții pentru interzicerea consumului de legume austriece. și multe altele.
  • nu-ți folosi adresa de mail pe saituri care o pun la vedere. adresa, zic. și nici nu o pune nici tu la vedere pe forumuri, fesbuc and shit. o să fie culeasă de acolo și folosită pentru ce am zis mai sus. dacă vrei să-ți vinzi capra, yahoo e prietenul tau. vanzare_capra_2013@yahoo.com e liber pentru inregistrare. ai vândut capra, ștergi contul și pa.
  • nu da adresele prietenilor pentru invitații la saituri de căcat fără permisiunea lor. întrebare retorică: n-ați primit niciodată chestii gen „Prietenul tău Costel te invită să faci parte din comunitatea swingărilor dâmbovițeni. Click aici ca să te înscrii și să te simpți bine cu prieteni din tot județul.”? Costel se simpte deja. Are frigiderul plin de carne.
  • nu pune la grămadă adresele de e-mail ale unora care nu se cunosc între ei. dacă ții morțiș să trimiți tuturor poze cu plodu’ la botez, trece-i pe toți în bcc. altfel le apare tuturor cârnatul de adrese din agenda ta. dacă unul dintre ei e mai slab de neuron și  dă reply to all cu chestii prietenoase, poate deveni ambarasant. și mai rău, dacă unul dintre ei are calculatorul infectat cu rahat, încep toți să primească spam, viruși, etc. Frigiderul tău va da pe-afară.

Episodu’ următor este despre cum și când să te abții. va urma.

subterane (ghid de supraviețuire la metrou #2)

un turnichet, două turnichete. zice dicționaru’, nu aciddu. da’ nu despre plural era vorba, ci despre ora de vârf la metrou, când se fac cozi la turnicheți. coada se distribuie și, dacă ai noroc, cei din fața ta au destulă dexteritate la introdus cartela.

doar că nu e vorba doar de noroc aici. poate nu v-a trecut prin cap, dar există indicii clare despre cum va evolua fiecare coadă în parte. unul dintre ele este volumul mediu al poșetelor doamnelor din fața voastră.

aciddu zice să băgați la cap; v-ar putea salva multe minute și nervi…

 

 

 

vezi și: https://aciddu.wordpress.com/2010/02/25/ghid-de-supravietuire-la-metrou-1/

Cel mai bun antivirus

..e ăla pe care îl ai. Mai ales ăla pe care îl ai legal, cu licență.

Dacă n-ai, ia de-aici, de la Bitdefender!

Bitdefender Free antivirus

Oamenii ăștia fac treabă bună. Părerea aciddului.

p.s. publicitate gratuită, de dragul securității datelor voastre 🙂

L.E. da, mai sunt și altele, da’ ăsta e mioritic, cu flavour geto-dacic, deci place aciddului.

L.L.E. titlul e pentru căutătorii de „cel mai bun antivirus„, „antivirus gratis” și „care este cel mai bun antivirus gratuit